Google Nexus « sold out » : le Père Noël est-il une ordure ?
Il n'est pas certain que le Père Noël puisse livrer à temps votre smartphone Nexus 4 ou votre tablette Nexus 10…
Concernant les retards du Père Noël [url:http://www.avcesar.com/actu/id-10234/GoogleNexus4et10-rupturedestockmondiale.html:(ici)], quatre théories différentes s'affrontent actuellement pour expliquer les dramatiques délais de livraison des Nexus[s]4 et Nexus[s]10.
1) Certains prétendent que le Père Noël a été victime d'un grave accident de la circulation, causé par un chauffard conduisant sous l'emprise de produits[s]prohibés.
2) D'autres affirment qu'il est retenu par des obligations «[s]de la plus haute[s]importance[s]».
Chaque clan produisant une preuve sous forme de cliché (voir les deux premières photos ci[-]dessous), il est difficile de prendre parti. Et si ces théories étaient toutes deux[s]véridiques[s]? Le Père Noël a peut[-]être eu un accident avec son char et a dû rentrer chez lui, où il s'est consolé comme il[s]pouvait…
3) Le troisième postulat balaie les deux premiers d'un revers de[s]manche[s]: certains ne croient tout simplement plus au Père Noël depuis qu'ils ont pris le [url:http://www.avcesar.com/actu/id-10315/la-bombe-de-noel-free-mobile-nouveau-forfait-quatre-fois-moins-cher.html:nouveau forfait Free[s]Mobile à[s]2[s]euros][s]! Ils ont reçu la Grâce, l'Illumination, et croient désormais au Père Niel (que l'on peut voir ci[-]dessous donnant sa bénédiction à de nouveaux abonnés avant qu'ils ne traversent la Manche à la nage). Mais nous touchons là au domaine du sacré, un sujet délicat, comme vous[s]savez.
4) La quatrième hypothèse est plus complexe. Le coupable ne se nommerait pas Père[s]Noël, mais Père[s]Google, et il ne vivrait pas en Laponie, mais en[s]Californie[s]! Diantre… Et il y aurait en fait deux Pères[s]Google[s]: Larry[s](Page) et Sergey[s](Brin). Pour être à la Page, ça risque donc d'être un Brin coton, d'autant que le terme Google désigne à l'origine un nombre commençant par[s]1 suivi de cent 0, ce qui en français s'appelle un gogol[s](authentique). On comprend ainsi l'origine du monumental chiffre d'affaires de cette société (35[s]710[s]millions de dollars en[s]2012), bien qu'on n'ait pas encore atteint le[s]1 suivi des cent[s]0. Mais comme disait Michael Corleone à son parrain de père[s]: «[s]On y arrivera,[s]'pa, on y[s]arrivera…[s]»
Jusqu'à présent, les Pères Google ont, tels le roi Midas[s](VIIIe siècle avant[s]J.[-]C.), transformé en or tout ce qu'ils[s]touchaient[s]! Ce qui peut être considéré comme un véritable exploit si on considère qu'au début de leur relation, en 1995, Larry et Sergey étaient quasiment «[s]en désaccord sur tout[s]» (Wikipédia)[s]!
Une exception à cet insolent[s]succès[s]: les téléphones Google n'ont pas encore rencontré le succès planétaire des iPhone et autres Galaxy[s]S2 ou[s]S3. Certes, les mobiles estampillés Google ont toujours eu bonne réputation, mais ils étaient surtout l'apanage des geeks invétérés et des programmeurs qui, avec un téléphone Google, étaient certains d'avoir «[s]the real thing[s]» (comme on dit à Atlanta), sans surcouche ni interface utilisateur rajoutée par un autre fabricant, tel Samsung avec son[s]TouchWiz.
Puis, récemment, apparurent le smartphone Nexus[s]4 et les tablettes Nexus[s]7 et[s]10, qui attirèrent l'attention en proposant un rapport qualité[-]prix jamais vu auparavant, avec en prime la toute dernière version Jelly[s]Bean du système d'exploitation Android[s]4. Mais les Californiens de Mountain View ont pour une fois eu la view[s]courte[s]: ils ne s'attendaient manifestement pas à un tel succès et la rupture de stock a été aussi immédiate que[s]planétaire[s]!
Résultat[s]: accident de rennes ou pas, il est fort probable que cette année [-]pour certains d'entre nous atteints de[s]Nexusmania[-] le Père Noël soit bel et bien une[s]ordure…